[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Прочие темы » Юмор, истории из жизни » Анекдоты
Анекдоты
ПОЛКАНДата: Суббота, 06.11.2010, 18:02 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Добавлено (06.11.2010, 17:57)
---------------------------------------------
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу...

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Где-то в начале восьмидесятых (то ли 80-й, то ли 81-й
год). Проводились масштабные учения РВСH. Все на полном серьезе, на всех
уровнях. Вплоть до генерального секретаря. Леонид Ильич на тот момент был
уже весьма и весьма плох и находился, в очередной раз, в ЦКБ. Hо не отменять
же из-за этого ядрену войну! Дабы не выделять кого-то из "сильных мира сего"
(вернее, что бы потом не терпеть от остальных) на должность и.о. генсека
выбрали какого-то заслуженного старичка из аппарата ЦК. Из класса "и дурак,
и старый, и больной". И вот, сидит этот старичок в кабинете самого, весь
из себя гордый от выпавшей ему великой чести и высокой ответственности. В
кабинет входит дежурный офицер РВСH и начинает доклад:
- Товарищ генеральный секретарь! Учебная тревога!
По многолетней аппаратной привычке "товарищ генеральный секретарь"
пропускает вступительную фразу мимо ушей. А дальше начинается:
- Войска HАТО перешли демаркационную линию и развивают наступление
вглубь ГДР. Зафиксирован массовый взлет авиации HАТО с европейских авиабаз.
Ударами ракет средней дальности и авиации разрушены многие стратегические
объекты на территории наших союзников, а так же на западной Украине и в
Белоруссии. Только что зафиксирован массовый пуск ракет с территории США, с
американски баз в Европе и с американских подводных лодок...
Hу и т.д. - в цветах и красках. ) Hа протяжении всей этой пламенной речи
"генсек" бледнеет все больше и больше. И завершающий аккорд:
- Товарищ генеральный секретарь! Отдайте приказ на применение
стратегического ядерного оружия!
"Товарищ генеральный секретарь" падает с инфарктом и командование
ракетных войск сорок минут ищет нового "генерального секретаря". После чего
РВСH в течении 3-5 минут выполняет боевую задачу. Вот этот-то спектакль и
заставил серьезно задуматься над вопросом - где самое уязвимое место в
управлении.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!

Добавлено (06.11.2010, 17:58)
---------------------------------------------
Племя североамериканских индейцев.
Выступает вождь:
-Индейцы - мы великий народ?
Все хором - ДААААА!!!
-Сильный и могучий народ?
-ДААААА!!!
-А какого хрена у нас до сих пор у нас нет ядерного оружия?
-??????
-Давайте построим?!!!
Короче, спилили самое большое дерево. Выдолбили сердцевину и напичкали дерево порохом под завязку. Воткнули канат заместо фитиля.
-Куда запустим индейцы? Спрашивает вождь
-А давайте на Тбилиси.
Написали на дереве большими буквами "НА ТБИЛИСИ". и подожгли фитиль
Каааак 3,14зданет....
Фсё валяются дохлыми, один вождь из последних сил изрекает:
- Ни хера себе ебаквакнуло. Представляю как щас там в Тбилиси..

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

РЫВЫСЫНЫ пасвищаицо
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый *!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

Добавлено (06.11.2010, 17:59)
---------------------------------------------
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Из событий в Югославии: Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Чечня 31 декабря. Молодого бойца ставят в дозор. старшина: - Все чечены страшные, с длинными бородами... как увидишь сразу стреляй иначе ж#па тебе будет. Ночь, полдвенадцатого. Молодой солдат видит: лезет морда с длинной бородой, он его из автомата, гранатой... прибежал к старшине: - Товарищ старшина... там лез с бородой... я его из автомата... гранатой... - Эх... вот из-за таких вот сволочей как ты, никогда дед мороз в чечню не дойдет...

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

- В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами.

- В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем

Добавлено (06.11.2010, 18:00)
---------------------------------------------
- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

Сержант Стимсон, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Hо, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор непреклонный сержант.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

Добавлено (06.11.2010, 18:01)
---------------------------------------------
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует капитан.

Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен? "

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.
- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, - успокоил ракетчиков командир,

- Как вы считаете, рядовой Иванов, будет третья мировая война? - задает вопрос на занятиях командир.
- Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая, что камня на камне не останется.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Добавлено (06.11.2010, 18:02)
---------------------------------------------
Прапорщик: "Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!"

Сержант учит курсантов: "При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!"

Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного Орудия: - Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду "огонь".

Перекличка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Хм, довольно редкая фамилия, сынок... - Yes,sir!

- Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его? - Потому что у него глаза находятся впереди ушей.

- Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. - Простите... - Не прощаю... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь. - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? - А вы, курсант Самойлов, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

Солдат спит на посту, около пульта пуска ядерных ракет. И вдруг случайно облокачивается на ядерную кнопку. Через 20 минут вбегает прапорщик. Солдат вытягивается по струнке: - Товарищ прапорщик, за время вашего отсутствия, никаких проишествий непроизошло!!! Прапорщик (ехидно): - Да, а где Америка? Где япония? ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья.

Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают: - А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны. А он отвечает: - Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Солдат просит у сержанта:- Тов. сержант, разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам 2 минуты. - Тов. сержант, а если не хватит? - Вернётесь - я добавлю.

- Танки передвигаются маленькими группами по 2-3 человека

Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу: - Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал, подумал и говоpит: - Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный: - Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен.

Солдат на посту. Кто-то идёт. - Пароль? - Кукушка. - Проходи. Опять кто-то идёт. - Пароль? - Сокол. - Да не "сокол", а "кукушка", проходи.
Источник:http://3mv.ru/forum/13-75-1

Сообщение отредактировал ПОЛКАН - Суббота, 06.11.2010, 17:56
 
Алекс2011Дата: Понедельник, 27.06.2011, 07:07 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Был унас один начальник подразделения, замечательный мужик. Происходило это во время кампании по борьбе с курением в 80-е. Стои мы в кабинете с незаженными сигаретами в руках, собираемся выйти на лестничную площадку покурить. Неожиданно в кабинет входит начальник отдела и ухмыляясь говорит: "Ну что, попались курилки?!". В ответ6 "Да нет, мы только достали сигареты, собираемся пойти покурить". Мгновенная ехидная реакция начальника: "Ну я же когда собираюсь пойти по малой нужде причиндалы свои (красивее, прада, было сказано) в кабинете не достаю!".
 
leva_sootДата: Четверг, Сегодня, 02:02 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Качественные услуги взлома без предоплаты!


Мы можем
• Взламывать почтовые ящики
• •  Mail.ru
• •  Yandex.ru
• •  Rambler.ru
• •  Gmail.com
• •  UKR и другие украинские
• •  Другие почтовые ящики (qip-ngs-hotmail и д.р. )
• •  Корпоративные почты (имя@domen.ru) 
• •  Сделать копию взломанной почты  (все письма которые есть на почте)- 1000р
• •  Вечная гарантия  на почтовый ящик  - 2000р оплачивается единоразово


УСЛОВИЯ 
Hизкая стоимость всего от 2500р вместо 5000р у конкурентов! 
Oплата только после предоставления доказательств (любоые какие хотите доказательства)
Если жертва сменит пороль  , повторный взлом бесплатно! Гарантия!
Быстрые сроки от 10 мин. до нескольких дней, все индивидуально 
 Гарантируется полная анонимность до и после выпполнения заказа
Пароль остается прежним, жертва о взломе не узнает! вы будите смотреть почту паралельно с ней.
Индивидуальный подход к каждому клиенту

СПОСОБЫ ОПЛАТЫ 
яндекс деньги
web-money 
сбербанк
терминалы (в любом магазине и на остановках)

__________________________________________________ 
СКИДКИ
при заказе нескольких ящиков(от 3 шт) 
постоянным клиентам 
__________________________________________________ 
Кидалы!
• • Если вы заказали у конкурентов. И Вам предложили прислать письмо со взломанной почты, то это кидалово и развод. Такое письмо я Вам отправлю бесплатно, хоть от какого почтового ящика не имея к нему доступ!
Будьте внимательны! Не попадайтесь на эту уловку!

__________________________________________________ 
Наши контакты

• • www.pochty.com
 • • ICQ : 318-319
 
Форум » Прочие темы » Юмор, истории из жизни » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Burunduk © 2017